Sarjaitsemurhaaja

tulenkantaja

» Kategoria: Kirjallisuus » Laulujen sanoitukset» Työn pituus: 40 sanaa» Työ lisätty: 31.03 - 2006» Kommentoitu: 3 kerta(a)» Lisätty suosikkeihin: 1 kerta(a)

Tietoa työstä:

Ensimmäinen laulunsanoitus tältä tytöltä, syntyi lähinnä tylsyydestä ja kertoo siitä, kuinka joku teini tappaa aikaa kuvitellen kuolemansa kolme-neljä kertaa päivässä.

Se on sakea, itse en pidä, jotenkin tökkivä. Palautetta saa antaa ja todellakin tykkäisin, varsinkin kritiikistä.

reijo

13:09 // 02.04 - 2006

Minä en saanut tästä mitään irti, en päässyt tämän sarjaitsemurhaajan ajatuksiin käsiksi. Tuo "tietoa työstä" oli mielestäni parempi kuin runo. Tarkoitan siis, että idea ei ole hassumpi. Suosittelisin konkreettisempaa otetta. Jos nyt jotain muuta, niin suoraa sanajärjestystä käyttäisin. "museon seinälle" ja "sokean sarjamurhaajan ase". Sarjaitsemurhaaja ei ole hassumpi biisin nimi. Tälläistä tuumailin :)

Omistusliitevirhe

20:09 // 16.04 - 2006

Teoksen nimi on aika kadehdittavan hieno.
"Tapan itseni kerran päivässä"
mä saan tästä irti turhauttavan ja halveksivan olotilan itselleni. Eli fiilistä ainakin löytyy.
Tuosta sanajärjestyksestä, riippuu ihan, minkä tyylistä biisiä tästä haluaa työstää. Tottakai se synkänsävyisenään uppoaa.
Patentoi toi Sarjaitsemurhaaja-sana, se on todellakin hyvä. Tulee sanakirjaan vielä.

QED

23:33 // 10.08 - 2006

Jos tämä on ensimmäinen sanoituksesi, voit olla todella ylpeä itsestäsi! Ensinnäkin "sarjaitsemurhaaja" on itsessään erinomainen biisin nimi ja ideana loistava. Biisisi oli myös rakenteellisesti melko ehjä ensikertalaisen tekemäksi. Pienet tekniset yksityiskohdat kehittyvät vain ajan kanssa. Hyviä kohtia tässä biisissä olivat kertosäkeistön loppu: "muistatko vielä missä oma sävellyksesi soi" ja "mielikuvitus on ase sokean sarjamurhaajan". Edelliset kommentoijat ovat maininneet sanajärjestyksestä. Rocklyriikassahan lähtökohta on se, että käytetään normaalia puhekielen (suoraa) sanajärjestystä. Tästä tehdään kuitenkin poikkeuksia koko ajan sanojen rytmityksen vuoksi. Jos halutaan saada melodia istumaan sanoihin, on pakko tehdä näin, että sanoihin saadaan tietty rytmi ja oikean pituiset sanat oikeisiin kohtiin. En tiedä, oletko tehnyt näihin sanoihin sävellyksen vai et, mutta tekstistä kuitenkin näen, että tässä sanajärjestys on tarkoituksen mukainen, sanojen rytmi toimii juuri tällaisenaan, eikä se toimisi jos käyttäisit toisenlaista sanajärjestystä.

Jos kerran kritiikkiä haluat, niin voisin sanoa yhden vinkin asiasta, jonka voisit tehdä paremmin. Tämä ei ole sitten mitään "kritiikkiä" vaan neuvo tulevia sanoituksiasi varten. Toisessa säkeistössä paljastat alussa kaiken: "tapan itseni vähintään kerran päivässä" ja vasta tämän jälkeen täräytät kehiin yhden parhaimmista lauseistasi: "mielikuvitus on ase sokean sarjamurhaajan". Tämä jälkimmäinen lause ei enää iske kuulijaan yhtä syvälle, koska olet paljastanut jo edellisessä lauseessa, mistä koko biisissä on kyse. Jos muuttaisit tuota edellistä lausetta niin, että se ei vielä kerro biisin henkilön tappavan mielessään itseensä joka päivä, tämä tieto paljastuisi kuulijalle vasta säkeistön lopuksi. Aina kannattaa miettiä, mitkä ovat tekstisi parhaita lauseita (jotenkin kielellisesti fiksuja ja oivaltavia), niistä lauseista kannattaa tehdä myös se kohokohta, joka kertoo kuulijalle/ lukijalle mistä on kyse. Jos esimerkiksi kyseinen säkeistö kokonaisuudessaan menisi näin: "Seison parvekkeella alas katsellen kerran päivässä. Mielikuvitus on ase sokean sarjamurhaajan." tällöin tieto henkilön aikeesta hypätä tulisi vasta tuon parhaan lauseesi kohdalla ilmi. Kertosäkeistöön voisi myös laittaa koukkuja: jos esimerkiksi kertosäkeistö alkaisi sanoilla "kuuletko huutomme kun me hyppäämme" niin ensimmäisellä kerralla kertosäkeistö ei sisältäisi vielä tietoa itsemurhasta, mutta toisen säkeistön jälkeen kun kuulija/ lukija tietää mistä on kyse, hän ymmärtää kertosäkeistönkin toisin. Tällöin mielenkiinto biisiä kohtaan kasvaa koko ajan. Vielä pikku lisähuomautus tuohon, että kun ehdotin esimerkkinä "seison parvekkeella alas katsellen", niin senkin tilalla voisi olla esimerkiksi "seison Eiffel-tornin huipulla", koska konkreettisten asioiden tuominen tekstiin lisää uskottavuutta ja poistaa kliseitä.

Haluan vielä sanoa, että nämä esimerkit eivät olleet tämän sanoituksen korjailua (ja ne tuskin sellaisinaan toimisivat), vaan ne olivat vaan yksinkertaisia esimerkkejä siitä millaisiin asioihin kannattaa kiinnittää kirjoittaessa huomiota. Harvoin alan neuvoa muita sanoittajia näin perusteellisesti, mutta tällä kertaa halusin tehdä niin, koska sinussa on todellakin potentiaalia huippusanoittajaksi. Tästäkin biisistä löytyi se IDEA, joka ylipäänsä mahdollisti sen, että pystyi noita esimerkkejä parantelusta antamaan. Jos sanoituksessa lähtökohtaisesti ei olisi mitään sanottavaa, ei sitä voisi millään korjailuillakaan muuttaa parempaan suuntaan. Toivotan sinulle onnea ja toivon, että jatkat sanoitusten tekemistä!