Kaunokirjallisen työn esitys
Yrjön koulupäivä
Yrjö on hikke. Hän ei ole koskaan missannut yhtään tuntia, edes sairauden takia. Kerran hän tuli keuhkokuumeessa kouluun ja meinas kuolla. Silti hän oppi paljon matematiikkaa, ruotsia ja fysiikkaa. Tosin hän on muussa mielessä ihan pöhköpäänaama.
Yrjöstä ei tiedetä paljoakaan, paitsi ihan sika paljon. Yrjö asuu kotona äitin, isän ja kahden isoveljen kanssa (veljet on surullisia, koska ne on 30 vuotiaita ja asuu himassa). Hänellä on kissa, joka näyttää pussirotalta. Kukaan muu perheenjäsen ei tykkää kissasta. Yrjö rakastaa kissaa, joskus vähän liikaakin. Nyt meni yli :| ... okei, Yrjö ei rakasta kissaansa vaan vihaa sitä enemmän kuin lintsausta.
Kerron teille Yrjön torstaista (aikalailla samanlainen kuin hänen muutkin koulupäivät). Yrjö nukkui kuin pukki...? Hän on hyvä nukkumaan, sillä hän on harjoitellut sitä, ettei hän ole sitten väsynyt koulussa. Hänen äitinsä herättää hänet normaalisti aina eri tavalla, koska hänen äitinsä on niin vänkä. Tällä kertaa hän suututti kissan aivan totaalisesti ja sen jälkeen heitti kissan Yrjön päälle. Kissa riehu ihan sata! Kun kissa oli hetken riehunut, niin Yrjö heräsi ja nousi ylös. Hän oli yltä päältä skrätseillä, eli naarmuilla ja haavoilla. "Voi himputti, kun tuo kissa on niin tomppeli", Yrjö ajatteli.
Kun hän oli pukenut überepämuodikkaat kuteet päälle, niin hän laittoi vielä epämuodikkaammat harripotterlasit päähänsä ja nousi portaat yläkertaan, jossa hänen äitinsä vänkkäs kaurapuuroa Yrjö-herralle. Yrjö laskeutui tuolille, jolle hänen toinen isoveljensä, Jyri-Petteri oli laittanut nastoja. Yrjö pomppas kattoon kiljuen ja Jyri-Petteri hihitti pöydän alla. Yrjö kaatoi äidin tekemän kaurapuuron nenään ja tajusi, että se kuuluu suuhun. "Kyllä se nenänkin kautta menee mahaan... kai", mietti Yrjö vedet silmissä, sillä "syöminen" sattui. Sen jälkeen hän pesi hampaansa vessaharjalla. Aikamoinen tenppu. Sitten hän juoksi ovelle ja lähti kävelemään bussipysäkille.
Niin kliseistä kun se onkin, niin keltainen koulubussi tuli hänen oven eteen (Yrjö nimittäin asu jenkeis, kukaan ei tiiä miksi). Seuraavaksi tapahtui kohtaus spaider-mänistä. Hän nimittäin käveli bussin keskiosaa, etsien penkkiä. Kaikki haukku sitä ja heitti papereita häntä naamaan. Sitten hänet kampattiin. Hänelle ei tarjottu paikkaa, joten hän joutui istua lattialla, joka oli täynnä purkkaa.
"MAINOSKATKO!"
1. Ostakaa törkeen hyvä imuri.
2. DMA-liittymä, nyt avausmaksu ilmaiseksi 30 euroa vastaan.
3. Joku automainos.
4. Tänään: Mouse, erilainen tohtori, nimittäin nivelsidetohtori, joka korjaa murtuneet luut. Sen takia niin erikoinen.
"MAINOSKATKO LOPPUU!"
"OHJELMA ALKAA!"
Hikinen ruotsintunti satutti Yrjöä niskasta, nimittäin oli ruotsintunti ja joku heitti häntä saksilla niskaan. Yrjö oli tottunut tälläiseen, joten hän ei huomioinut tapahtumaa. Opettaja kysyi: "Mikä on marsu ruotsiksi?" vaan sanoi opettajalle: "En marsvin". Opettaja taputti ja hymyili Yrjölle. Yrjö oli in love to ruotsin opettaja. Heillä oli aina jotain meneillään... Yrjön päässä. Vain Yrjön päässä. Opettaja vain oli iloinen, että edes yksi oppilaista kuuntelee häntä tunnilla.
Tunnin jälkeen tapahtui kummeja... siis kummia. Hän oli menossa vessaan, mutta ennen kuin hän kerkesi avata oven, niin vessasta hyökkäsi jättimato. Se lensi seinää päin ja se yltäpäältä paskassa. Yrjö juoki ("juoki" = "juoksi" lyhennettynä, koska en jaksanu laittaa sitä ässää siihen koon jälkeen... ja nyt tajusin että olisin päässy hieman vähemmällä, jos olisi laittanu sen ässän sinne koon jälkeen, mutta nou kän duu) karkuun ja kolkkas koulun kovimman kundin matkalla kumoon. Kundin pinna meni särki ja hänellä naksahti päässään. Hän lähti Yrjön perään, aikeissa hakata poika raukka. Samalla mato möngersi (jos tuo on sana) käytäviä eteenpäin. Yrjön kaikki nolla kaveria kuoli madon alle dramaattisesti. Mato haistoi jotain kivaa ruokalassa. Se "möngersi" tiensä sinne ja söi kaikki kouluruoat. Sitten John tuli ja sano: "Älä syö kaikkia meijän ruokia!! Mullaki on nälkä". John tuli syödyksi :(. Sitten tuli George sanomaan madolle suorat sanat: "Oot tyhmä!". Mato tuli surulleksi ja lähti vekkapois.
Yrjö juoksi paskat housuissa koulun kovinta kundia, Floydia karkuun. Floyd on tosi kova kundi. Se nostaa 18 KG penkistä. Yrjö nostaa 2,5 KG. Yrjö juoksi tällä hetkellä opettajanhuoneeseen.
"Floyd seuraa", Yrjö sanoi venäjän opettajalle, Sputnikille.
"No voihan vittu", Sputnik sanoi.
"Piilota mut, ryssä", Yrjö kiljaisi.
"Okei, vittu", Sputnik sanoi säikähtäen. Hänellä on tapana sanoa jokaisen lauseen loppuun "vi**u". Venäjän opiskelijoilla on hauskat tunnit. Sputnik piilotti Yrjön opettajanhuoneen keskellä olevan pöydän päälle.
"Kiitos!" Yrjö sänpkytoi. (Sänpkytoi?). Nyt hän odotti Floydia ihan paiseissa. Kesken kaiken ruma laama käveli Yrjön ohitse. Yrjö päätti hypätä sen kyytiin.
Ei aikaakaan niin laama lensi New Yorkin yllä.
"Hahahaaaa... Floyd ei varmasti löydä mua täält ehkä", Yrjö kiljui. Hän tunsi lentävän ja yksi syy siihen voisi olla se, että hän lensi.
"KÄÄNNY LAAMA!" Yrjö huusi, kun laama alkoi kaartua Vapaudenpatsasta kohti. Ja laama kääntyi. Nyt vaan tiedoks, että laamat on rumia. Yrjö oli ilonenä, koska hän ei ennen ole ollut jenkeissä, paitsi että hän asuu siellä. Yrjö alkoi nukkumaahan.
Kun Yrjö avasi silmänsä, niin laama oli laskeutunut ja se söi hiekkaa. Yrjö oli sidottu puuhun kiinni. Floyd heilutti hullun isoo miekkaa Yrjön edessä (älkää ajatelko tuota lausetta 2mielisesti).
"Arvaa ketä sattuu koht?" Floyd kysyi Yrjöltä.
"Evy? Lisa? Qentin? Dromlin? Norman? Gilbert? Bernie?" Yrjö arvaili.
"Ei! SINÄ!!!!" Floyd huusi ja Yrjö alkoi kiljumahan.
"Älä tapa mua! Mä oon sun isäs!" Yrjö sanoi.
"Isä?" Floyd alkoi itkemään ja juoksi halaamaan Yrjöä. Sen jälkeen hän avasi käyden ja päästi Yrjön vapaaksi. Yrjö hyppäs laaman selkään ja lensi Timbukstuun.
"Soittelaan!" Floyd huusi "isänsä" perään.
Timbukstussa Yrjö söi mustekalaa. Hän nousi laaman selkään ja lensi takaisin New Yorkiin.
Hän meni koululle ja jatkoi koulupäiväänsä normaalisti eteenpäin. Hän meni kuvaamataidon tunnille. Piirsi siellä ison madon, jonka yli lensi laama. Aiheena nimittäin oli perhe. Yrjö tahtoi pyytää Magdaleenaa ulos treffeille, muttei uskaltanut. Hän mietti sanoja, joita hän voisi sanoa. Tässä muutama lause, joita hän mietti:
1. "Moi Magdis. Lähetkö mun kaa ulosteleen?"
2. "Hei, mä oon Yrjö. Tuu ulos!"
3. "Mul on paljon rahaa. Voin ostaa sulle vaikka mitä. Tuu kahville nii voin kertoo paljon mulla on rahaa. Oon rikas. Varakas perheeni luovutti minulle paljon rahaa. Olen rikas. Voisin ostaa sut, jos haluun!"
4. "Ei."
Hän ei tienny mitä käyttää, joten hän meni Magdaleenan luokse ja sanoi, mitä sylki suuhun tuo.
"Moi Magdaleena", Yrjö sanoi coolisti.
"Moi. Oot ruma. Mee pois", Magdaleena sanoi aika suoraan.
"Öööö... Tuota... Mä... oon... rikas ulosteinen! Ja mul on... ksagnhdiiiiigr... kymmenen...", Yrjö sanoi. Magdaleena alkoi itkemään. Yrjö juoksi vessaan. "Voi ei! Mitä tapahtui", Yrjö ajatteli yksin vessassa. Kesken kaiken vihreä tonttu putkahti tuuletusaukosta ulos. Hänellä oli sieni kädessä.
"Ota sientä, veli", tonttu sanoi. Yrjö otti ja meni ihan pilveen. Yrjö näki lumiukkoja, jotka pelasi ringetteä katossa. Yrjö lähti vessasta vähän Magdaleenan juttusille.
"Mitä kuuluu Mangaleema? Vieläkös sun ihasteena on Biitles ja Keorge Harrysån?" Yrjö kontriveeras. (Kontriveeras?)
"Joo. Vaikutat ihan erilaiselta ku äsken. Oot nyt tosi kiva", Magdaleena sanoi.
"Vitja! Alôipã tykkáàñ müstá ñåpëêstí!" Yrjö sano. Ja he elivät onnellittomina elämänsä loppuun asti. Toisin kuin mato. Se vieläkin itsi metsän reunassa. Mutta sitte Floyd meni ilahduttamaan sitä. Ja he elivät onnellisineina madon elämän loppuun asti. John ja Georgekin löysivät tyttöystävät. John löysi Sputnikin. George jonkun randomin jostain kadulta. Kaikki on nyt vitun ilosia.
Hyvää yötä Vietnam.
THEND
Yrjö on hikke. Hän ei ole koskaan missannut yhtään tuntia, edes sairauden takia. Kerran hän tuli keuhkokuumeessa kouluun ja meinas kuolla. Silti hän oppi paljon matematiikkaa, ruotsia ja fysiikkaa. Tosin hän on muussa mielessä ihan pöhköpäänaama.
Yrjöstä ei tiedetä paljoakaan, paitsi ihan sika paljon. Yrjö asuu kotona äitin, isän ja kahden isoveljen kanssa (veljet on surullisia, koska ne on 30 vuotiaita ja asuu himassa). Hänellä on kissa, joka näyttää pussirotalta. Kukaan muu perheenjäsen ei tykkää kissasta. Yrjö rakastaa kissaa, joskus vähän liikaakin. Nyt meni yli :| ... okei, Yrjö ei rakasta kissaansa vaan vihaa sitä enemmän kuin lintsausta.
Kerron teille Yrjön torstaista (aikalailla samanlainen kuin hänen muutkin koulupäivät). Yrjö nukkui kuin pukki...? Hän on hyvä nukkumaan, sillä hän on harjoitellut sitä, ettei hän ole sitten väsynyt koulussa. Hänen äitinsä herättää hänet normaalisti aina eri tavalla, koska hänen äitinsä on niin vänkä. Tällä kertaa hän suututti kissan aivan totaalisesti ja sen jälkeen heitti kissan Yrjön päälle. Kissa riehu ihan sata! Kun kissa oli hetken riehunut, niin Yrjö heräsi ja nousi ylös. Hän oli yltä päältä skrätseillä, eli naarmuilla ja haavoilla. "Voi himputti, kun tuo kissa on niin tomppeli", Yrjö ajatteli.
Kun hän oli pukenut überepämuodikkaat kuteet päälle, niin hän laittoi vielä epämuodikkaammat harripotterlasit päähänsä ja nousi portaat yläkertaan, jossa hänen äitinsä vänkkäs kaurapuuroa Yrjö-herralle. Yrjö laskeutui tuolille, jolle hänen toinen isoveljensä, Jyri-Petteri oli laittanut nastoja. Yrjö pomppas kattoon kiljuen ja Jyri-Petteri hihitti pöydän alla. Yrjö kaatoi äidin tekemän kaurapuuron nenään ja tajusi, että se kuuluu suuhun. "Kyllä se nenänkin kautta menee mahaan... kai", mietti Yrjö vedet silmissä, sillä "syöminen" sattui. Sen jälkeen hän pesi hampaansa vessaharjalla. Aikamoinen tenppu. Sitten hän juoksi ovelle ja lähti kävelemään bussipysäkille.
Niin kliseistä kun se onkin, niin keltainen koulubussi tuli hänen oven eteen (Yrjö nimittäin asu jenkeis, kukaan ei tiiä miksi). Seuraavaksi tapahtui kohtaus spaider-mänistä. Hän nimittäin käveli bussin keskiosaa, etsien penkkiä. Kaikki haukku sitä ja heitti papereita häntä naamaan. Sitten hänet kampattiin. Hänelle ei tarjottu paikkaa, joten hän joutui istua lattialla, joka oli täynnä purkkaa.
"MAINOSKATKO!"
1. Ostakaa törkeen hyvä imuri.
2. DMA-liittymä, nyt avausmaksu ilmaiseksi 30 euroa vastaan.
3. Joku automainos.
4. Tänään: Mouse, erilainen tohtori, nimittäin nivelsidetohtori, joka korjaa murtuneet luut. Sen takia niin erikoinen.
"MAINOSKATKO LOPPUU!"
"OHJELMA ALKAA!"
Hikinen ruotsintunti satutti Yrjöä niskasta, nimittäin oli ruotsintunti ja joku heitti häntä saksilla niskaan. Yrjö oli tottunut tälläiseen, joten hän ei huomioinut tapahtumaa. Opettaja kysyi: "Mikä on marsu ruotsiksi?" vaan sanoi opettajalle: "En marsvin". Opettaja taputti ja hymyili Yrjölle. Yrjö oli in love to ruotsin opettaja. Heillä oli aina jotain meneillään... Yrjön päässä. Vain Yrjön päässä. Opettaja vain oli iloinen, että edes yksi oppilaista kuuntelee häntä tunnilla.
Tunnin jälkeen tapahtui kummeja... siis kummia. Hän oli menossa vessaan, mutta ennen kuin hän kerkesi avata oven, niin vessasta hyökkäsi jättimato. Se lensi seinää päin ja se yltäpäältä paskassa. Yrjö juoki ("juoki" = "juoksi" lyhennettynä, koska en jaksanu laittaa sitä ässää siihen koon jälkeen... ja nyt tajusin että olisin päässy hieman vähemmällä, jos olisi laittanu sen ässän sinne koon jälkeen, mutta nou kän duu) karkuun ja kolkkas koulun kovimman kundin matkalla kumoon. Kundin pinna meni särki ja hänellä naksahti päässään. Hän lähti Yrjön perään, aikeissa hakata poika raukka. Samalla mato möngersi (jos tuo on sana) käytäviä eteenpäin. Yrjön kaikki nolla kaveria kuoli madon alle dramaattisesti. Mato haistoi jotain kivaa ruokalassa. Se "möngersi" tiensä sinne ja söi kaikki kouluruoat. Sitten John tuli ja sano: "Älä syö kaikkia meijän ruokia!! Mullaki on nälkä". John tuli syödyksi :(. Sitten tuli George sanomaan madolle suorat sanat: "Oot tyhmä!". Mato tuli surulleksi ja lähti vekkapois.
Yrjö juoksi paskat housuissa koulun kovinta kundia, Floydia karkuun. Floyd on tosi kova kundi. Se nostaa 18 KG penkistä. Yrjö nostaa 2,5 KG. Yrjö juoksi tällä hetkellä opettajanhuoneeseen.
"Floyd seuraa", Yrjö sanoi venäjän opettajalle, Sputnikille.
"No voihan vittu", Sputnik sanoi.
"Piilota mut, ryssä", Yrjö kiljaisi.
"Okei, vittu", Sputnik sanoi säikähtäen. Hänellä on tapana sanoa jokaisen lauseen loppuun "vi**u". Venäjän opiskelijoilla on hauskat tunnit. Sputnik piilotti Yrjön opettajanhuoneen keskellä olevan pöydän päälle.
"Kiitos!" Yrjö sänpkytoi. (Sänpkytoi?). Nyt hän odotti Floydia ihan paiseissa. Kesken kaiken ruma laama käveli Yrjön ohitse. Yrjö päätti hypätä sen kyytiin.
Ei aikaakaan niin laama lensi New Yorkin yllä.
"Hahahaaaa... Floyd ei varmasti löydä mua täält ehkä", Yrjö kiljui. Hän tunsi lentävän ja yksi syy siihen voisi olla se, että hän lensi.
"KÄÄNNY LAAMA!" Yrjö huusi, kun laama alkoi kaartua Vapaudenpatsasta kohti. Ja laama kääntyi. Nyt vaan tiedoks, että laamat on rumia. Yrjö oli ilonenä, koska hän ei ennen ole ollut jenkeissä, paitsi että hän asuu siellä. Yrjö alkoi nukkumaahan.
Kun Yrjö avasi silmänsä, niin laama oli laskeutunut ja se söi hiekkaa. Yrjö oli sidottu puuhun kiinni. Floyd heilutti hullun isoo miekkaa Yrjön edessä (älkää ajatelko tuota lausetta 2mielisesti).
"Arvaa ketä sattuu koht?" Floyd kysyi Yrjöltä.
"Evy? Lisa? Qentin? Dromlin? Norman? Gilbert? Bernie?" Yrjö arvaili.
"Ei! SINÄ!!!!" Floyd huusi ja Yrjö alkoi kiljumahan.
"Älä tapa mua! Mä oon sun isäs!" Yrjö sanoi.
"Isä?" Floyd alkoi itkemään ja juoksi halaamaan Yrjöä. Sen jälkeen hän avasi käyden ja päästi Yrjön vapaaksi. Yrjö hyppäs laaman selkään ja lensi Timbukstuun.
"Soittelaan!" Floyd huusi "isänsä" perään.
Timbukstussa Yrjö söi mustekalaa. Hän nousi laaman selkään ja lensi takaisin New Yorkiin.
Hän meni koululle ja jatkoi koulupäiväänsä normaalisti eteenpäin. Hän meni kuvaamataidon tunnille. Piirsi siellä ison madon, jonka yli lensi laama. Aiheena nimittäin oli perhe. Yrjö tahtoi pyytää Magdaleenaa ulos treffeille, muttei uskaltanut. Hän mietti sanoja, joita hän voisi sanoa. Tässä muutama lause, joita hän mietti:
1. "Moi Magdis. Lähetkö mun kaa ulosteleen?"
2. "Hei, mä oon Yrjö. Tuu ulos!"
3. "Mul on paljon rahaa. Voin ostaa sulle vaikka mitä. Tuu kahville nii voin kertoo paljon mulla on rahaa. Oon rikas. Varakas perheeni luovutti minulle paljon rahaa. Olen rikas. Voisin ostaa sut, jos haluun!"
4. "Ei."
Hän ei tienny mitä käyttää, joten hän meni Magdaleenan luokse ja sanoi, mitä sylki suuhun tuo.
"Moi Magdaleena", Yrjö sanoi coolisti.
"Moi. Oot ruma. Mee pois", Magdaleena sanoi aika suoraan.
"Öööö... Tuota... Mä... oon... rikas ulosteinen! Ja mul on... ksagnhdiiiiigr... kymmenen...", Yrjö sanoi. Magdaleena alkoi itkemään. Yrjö juoksi vessaan. "Voi ei! Mitä tapahtui", Yrjö ajatteli yksin vessassa. Kesken kaiken vihreä tonttu putkahti tuuletusaukosta ulos. Hänellä oli sieni kädessä.
"Ota sientä, veli", tonttu sanoi. Yrjö otti ja meni ihan pilveen. Yrjö näki lumiukkoja, jotka pelasi ringetteä katossa. Yrjö lähti vessasta vähän Magdaleenan juttusille.
"Mitä kuuluu Mangaleema? Vieläkös sun ihasteena on Biitles ja Keorge Harrysån?" Yrjö kontriveeras. (Kontriveeras?)
"Joo. Vaikutat ihan erilaiselta ku äsken. Oot nyt tosi kiva", Magdaleena sanoi.
"Vitja! Alôipã tykkáàñ müstá ñåpëêstí!" Yrjö sano. Ja he elivät onnellittomina elämänsä loppuun asti. Toisin kuin mato. Se vieläkin itsi metsän reunassa. Mutta sitte Floyd meni ilahduttamaan sitä. Ja he elivät onnellisineina madon elämän loppuun asti. John ja Georgekin löysivät tyttöystävät. John löysi Sputnikin. George jonkun randomin jostain kadulta. Kaikki on nyt vitun ilosia.
Hyvää yötä Vietnam.
THEND
Työn tiedot
Yrjön koulupäivä
ouz0
» Kategoria: Kirjallisuus » Novellit» Työn pituus: 1075 sanaa» Työ lisätty: 17.10 - 2006» Kommentoitu: 5 kerta(a)» Lisätty suosikkeihin: 2 kerta(a)
Tietoa työstä:
Tässä uus tarina... Ei kyllä läheskään yhtä "laadukas" ku muut. Tätä en kirjottanu nimittäin yöllä ja väsyneenä. Ens kerral tulee joku niin levoton, että sitä lukiessa ihmiset vaan kuolee, he lakkavat elämästä.
Enjoy matafakas!
Kommentit
Hofferi
12:47 // 17.10 - 2006
Hajosin ton mainoskatkon "aikana"... xD
Ja mä luulin että mulla on vilkas mielikuvitus... Jatka samaan malliin!
>Suosikkeihin!
morrimou
22:31 // 16.12 - 2006
hehah :D:D eikä kyllä kannata nukkua. varsin vallatonta tekstiä, nerokasta kaikessa älyttömyydessänsä.
auvoinen
17:21 // 21.03 - 2007
juoki = juoksi ;D kauan tän kirjottamisessa meni? tai yleensä kauan sulla menee kun taiot näitä tarinoita?
Lähetä kommentti
Sinun pitää kirjautua sisään lähettääksesi kommentteja!